Ideas para un programa de culto (TV)

Las visitas suben como champán recién descorchado, así que he pensado en colgar unas notas de mi Moleskine por si entre mis lectores hubiera algún productor en busca de talento incontestable. En las siguientes líneas esbozo mi idea de un programa televisivo de culto.

Esquema de programa de culto


  • Título: “Entrevista con la muerte”.
  • Formato: conversaciones con distintos invitados donde el presentador y conductor volcaría sus más profundas, sorprendentes y audaces reflexiones.
  • Presentador y conductor: yo.
  • Decorado: paredes en blanco y negro. En el centro, una enorme mesa con dos sillas (la mía con cojín mullido de terciopelo rojo). Nada de tazas de cerámica. Decenas de botellas de minibar (primeras marcas), cubiteras siempre llenas y aprovisionamiento de galletitas saladas de la marca TUC. Palomitas y aperitivos japoneses están absolutamente vetados.
  • Invitado: daría un poco igual. Pero estaría bien empezar con Terry Richardson o Russian Red.
  • Realización: abundancia de planos cenitales (importante: mesa bonita, sustituir los boles de galletas vacíos).
  • Extras: un ballet de ardillas interpretaría microcoreografías a lo Pina Bausch al ir y al volver de publicidad.
  • Despedida: primerísimo primer plano mío diciendo: “La semana que viene no se pierdan [pausa dramática de extensión variable, más bien larga] Entrevista con la muerte”. Cerrar micrófonos, mirar fijamente a cámara y decir algo que parece importante pero que no se puede oír. Aguantar la tensión y la mirada, paso a créditos con las ardillas bailando de fondo, ligeramente desenfocadas.
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5 pensamientos en “Ideas para un programa de culto (TV)

  1. Mameluco dice:

    Mira, Perro con Monóculo, mucho mejor que las ardillas, un ballet de perritos de la pradera. Dan mucho juego, pero son tan maravillosos que a lo mejor te roban protagonismo. 8)

  2. Perro con Monóculo dice:

    ¡No me compare la gracilidad de una ardilla con la tosquedad del perro de la pradera, amigo Mameluco! Hay animales que nacen para bailar y otros que deberían dedicarse a roer vigas. Dudo que haya visto algún perro de la pradera ponerse en puntas, pero le puedo asegurar que no tendrá esa oportunidad en [pausa dramática]: “Entrevista con la muerte”.

  3. Canigab Girl dice:

    Hay una cosa que me preocupa, querido Perro con Monóluco: Si el programa se denomina (Pausa dramática) “Entrevista con la muerte” y ninguno de tus dos posibles invitados está biológicamente muerto (Nota que digo “biológicamente”)… ¿Será que al final de la primera temporada de tu programa descubriremos que tú eres el cadaver y que todos nosotros eramos Melinda Gordon?

  4. Perro con Monóculo dice:

    ¡Espero no tener que interpretar tu comentario como una amenaza velada de asesinato, amiga Canigab Girl! Hay espectadores que se toman muy a pecho los títulos y se sentirían más tranquilos si mi chorreante cadáver reposara bajo los focos de la mesa del programa. Desde sus sofás, pensarían: “Pobre perro… pero al menos ahora el programa es coherente con su título”.

    Para que no haya dudas, lo aclararé: no habrá cadáveres en mi programa de culto (a no ser que a alguien de producción le dé por llenar mi bol de cacahuetes con sabor wasabi). ¡El título es potente y misterioso como lo ha de ser la conversación! ¿Y conoces algo más potente y más misterioso que (pausa dramática) LA MUERTE?

    PD: ¿Alguien tiene el email de Russian Red?

  5. Una humilde propuesta para su programa Mr. Perro con Monóculo: un cuestionario desde el más allá al más puro estilo Inside Actors Studio…grrrrrrr…placer!

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