El reto: solo diálogo

Ayer fue mi primer día de vida sana. Sin gofres, sin trufas, sin café. En definitiva, sin fuerzas. Pasé toda la mañana tumbado en el diván, respirando como una dama con el corsé demasiado apretado. La campana del almuerzo anunció espinacas.

– Amadeo, ¿no habría unos taquitos de jamón serrano para aderezar estas verduras?

La alondra, sin levantar los ojos de su bol de pipas peladas, sugirió:

– Infarto de miocardio.

Terminé aquella montaña humeante de hierbas y puse todas mis ilusiones en una sana  y reconfortante macedonia. Por respuesta obtuve una naranja sin pelar. La alondra informó en voz alta de que ella no tomaría postre, con la única intención de hacerme sentir como un cachorro obeso. Miré a Amadeo pidiéndole explicaciones por aquella naranja, en mi vida he pelado fruta alguna, ¡ni siquiera un plátano! Él dirigió sus ojos -sorpresa- a la alondra.

– Ejercitarás tus musculos pelando la fruta.

Aquella misteriosa esfera sin botones ni cremallera me miraba desafiante y comprendí que a mí también se me habían evaporado las ganas de postre.

Pero no solo yo voy a enfrentarme a un reto, vosotros también tenéis que responder al mío. Quiero relatos basados exclusivamente en la conversación. Fuera narraciones, no deseo leer explicaciones ni listillos narradores omniscientes. ¡Diálogo en vena!

Ejemplo de estructura:

-¿Te vas a comer ese brownie con helado de vainilla?
-No, tómatelo tú. Además, es rico en vitaminas y no engorda.

¡Ánimo a todos!

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19 pensamientos en “El reto: solo diálogo

  1. Nagore dice:

    -Hola cariño.
    -Hola mamá, ¿qué tal en el trabajo?
    -Bien, pensaba que me ibas a llamar para ver que había de cenar.
    -No he cenado en casa.
    -¿Que no has cenado nada?
    -¿¡QUE NO HE CENADO EN CASA!?
    -Y…¿dónde has cenado?
    -Por ahí, con Marta.
    -Ah ok ¿lo habeis pasa bien?
    -Si, me voy a la cama que estoy cansada.
    -Que descanses cariño, hasta mañana.
    -Hasta mañana.

  2. – Hijo, cómo va la guerra.
    – Bien.
    – ¿Ganáis?
    – Vamos ganando poco a poco.
    – ¿Necesitas dinero?
    – ¿Qué?
    – ¿Que si necesitas dinero? Toma 5 francos.
    – No, mamá.
    – Ay hijo, así me quedo tranquila.
    – ¿Qué parte de soy el emperador no entiendes?
    – A mí no me hables en ese tono, Napoleón.
    – Ya pero…
    – Nada de ya-peros. Y a ver si te cortas el pelo, jipi.

  3. pol dice:

    – ¡María! Por fin te encuentro. Venga, cuéntame ¿cómo fue ayer?
    – ¡Oh! Pues…
    – ¡Venga suéltalo todo zorra!
    – Tía, verás, es que no sabría como expicártelo… Aún no me lo acabo de creer ¿sabes?
    – Mmh… ¡Pasaste una buena noche, eh!
    – ¡Oh si… fue maravilloso!
    – Pero cuentame ¿ qué hiciste?
    – Es que todo paso muy rápido y luego… bueno…
    – ¿Es tal y como dicen? ¿Cómo en las escrituras?
    – No, no, es muy distinto, mucho mejor, maravilloso, mucho más poliédrico, tirando a una aceleración sin ejes.
    -¿En serio? ¿Y qué más? No dices nada de las vibraciones.
    – Claro, con vibraciones prolongadas sin esvásticas. Pero sobretodo, sobretodo es amarillo, dulce amarillo perturbado.
    – Cuesta de creer.
    – ¡Ay, tienes que vivirlo!

  4. Anaís dice:

    -Buenos días, vengo a retirar todo mi dinero del banco.
    -Aquí lo tiene, señora.
    -Pero bueno, ¡si esto son dos huevos duros!
    -¿Verdad que sí? Lo mismo dije yo y me tacharon de loco.
    -¡Exijo hablar con el director!
    -Imposible. Hace meses que no sale de la cocina.
    -¿Y eso de que el cliente siempre tiene la razón?
    -Usted ya no es cliente, se está comiendo todos sus ahorros en mis narices. Y sin sal.
    -¡Ay, hijo! Hacía tanto tiempo que no probaba bocado…

  5. MI3RCOL3S dice:

    – ¡Corre, corre. Parece que esos se levantan!
    – Sentaos, ya pido yo.
    – Tú que quieres?
    – Té.
    – Milk shake de vainilla
    – Y de comer?
    – A ver…
    – Esa tarta que lleva?
    – Zanahoria y dulce de leche
    – Vale yo un trozo de esa
    – Yo una la palmera.
    – Tú qué?
    – Una muffin de esas, ¿de qué es?
    – Frambuesas
    – Pues yo, una de esas.
    – Pues todo eso y un mixto café con chocolate
    – ¿Eso que lleva la palmera qué es?
    – No se..,azúcar o miel..
    – A ver…mm…¡es mermelada de melocotón!
    – ¿¡Queeeé!?
    – Que sí, que es mermelada
    – ¡Joder qué asco!¡No me digas eso! Si ya no puedo confiar en las palmeras, ¿qué me queda?
    – A ver, mira para acá que te voy a hacer el retrato en plan Squire.
    – Yeaaah!

  6. Miercoles dice:

    -Oye, cuando muera quiero que me incineren.
    -¿Al punto, hecho, muy hecho?
    -Joder Juan! deja el trabajo en el Fosters.

  7. mate dice:

    -¡Por fin un diálogo!

    -Por fin un dialogante.

    -No, un intransigente. Odio los relatos cortos. Me jode la fantasía. No soporto con las pajas mentales con pocos caracteres.

    -Me estaba cansando de esperar al gilipollas del blog.

    -El relato corto es un género esnob. Un circuito cerrado sin el menor interés. Y ahora me vas a soltar que soy un inculto ¿no? .

    -Que eres gilipollas, ya te lo he dicho. Me la sopla tu ignorancia. El problema es que aburres.

    -¿A quién? ¿A un perro con bigote, monóculo y bombín? Tú eres la hostia de moderno, sí.

    -¿Conoces a otro?.

    -No puede haber tanto perro coñazo suelto.

    -Pero me sigues. Amigo mío, careces de talento y es evidente que un relato corto tiene demasiados caracteres para ti. No vuelvas por aquí.

    -¡Por favor! Habló el gato de Cheshire versión canina 2.0. ¿Con qué escribes? ¿Eres diestro o zurdo?

    Hasta la amígdala se me ha metido el hedor de las espinacas. Qué asco de día.

  8. Barriuso dice:

    – ¿Me va a doler?
    – Nada, será tan solo un pinchazo
    – Pero, ¿me va a doler?
    – Ni te vas a enterar
    – Bueno, ya, eso es lo que tú dices, pero, ¿me dolerá?
    – Que no, no seas tan miedica
    – Está bien, me fío de ti
    – No tienes que fiarte de nadie
    – Ya lo sé, pero de ti si que me fío
    – Debes saber que hay mucha gente mala
    – Pero tú eres bueno
    – Ya veremos lo que opinas luego, bien, vamos, estira el brazo y aprieta el puño
    – ¿Me va a doler?
    – Ya te he dicho que será solo un pinchacito de nada.
    – ¿Pero, me va a doler?
    – No te darás ni cuenta
    – De acuerdo, pero …
    – ¡Deja de marearme, por Dios!, es solo un pinchazo sin importancia. No, no te va a doler. Me tienes harto. Si no te fías de mí nos vamos al hospital y que te lo hagan allí. Eres un pesado. No sé cómo te aguanto. Tienes trece años y a veces pareces un bebé.
    – Tienes razón, lo siento. Venga pincha cuando quieras.
    – A ver si es verdad, estira bien el brazo y mira para otro lado.
    – Pero, ¿me va a do ¡Ay! Eres un animal. Tenías que haberme avisado
    – Tú si que eres un animal, un ganso, para más señas. Que ganas tengo de de ……

  9. – ¿Cómo se llamaba esa jefa tan maja que tenía?
    – Nerea Cifuentes.
    – Nerea, eso es.

    – El cumpleaños de mi madre es este mes, ¿verdad?
    – No, es el que viene.
    – Ok.

    – Oye, el año pasado, ¿cobré paro?
    – Sí, un par de meses.
    – Gracias.

    – ¿Te acuerdas de aquella vez que estuve en el Hospital por lo de la espalda?
    – Sí.
    – ¿Qué era lo que tenía?
    – Espondilolistesis.
    – Ah.

    – Je, je, eres como mi copia de seguridad.
    – No soy tu copia de seguridad, soy tu disco duro externo. ¿No te has parado a pensar que si no tuviera que almacenar tus cosas podría tener más espacio para las mías?
    – No… Pero si me dejas, no lo hagas a lo loco, extráete con seguridad, ¿vale?
    – Vale.

  10. Perro con Monóculo dice:

    – ¿Sabías, Amparo, que mi primera novia tenía los ojos de Marisol, la gracia de Carmen Sevilla y el carácter de Lola Flores?
    – Ah, sí, ¿y ella cómo se llamaba?
    – …
    – ¡A darle celos a otra, Manolo!

  11. – Todas las generalizaciones son peligrosas.
    – Eso es una generalización.
    – Oh…

  12. Rita Piedra dice:

    – Sólo de dialogo?
    – Sí, como lo oyes.
    – Estás segura?
    – Lo he leído y releído, esas son las reglas.
    – Pues, chica, no sé. Ni idea.
    – Pasamos esta vez?
    – Mejor será, unas cañitas?

  13. Gonzalo dice:

    – Necesito un cigarro. ¿De dónde eres?
    – Mitad de Chile y mitad francesa.
    – Mis cigarros son franceses. Como tu nariz.
    Ella ríe.
    – Voy a fumar, ¿te importa?
    – Todo bien. Estoy acostumbrada.
    – ¿Fumas?
    – Los locales que frecuento son nubes de humo.
    – Entiendo.

    – Te sangra la nariz.
    – ¿Qué?

    – Pensé dejarme desangrar. Así. Con la cabeza dentro del váter, viendo perder glóbulos rojos con cuenta gotas.
    – Has vuelto.
    – Al menos mi cuerpo quiere sobrevivir a ésto.
    – Debe ser el humo. Se habrá roto algún vaso sanguineo.
    – Y el cristal de esos vasos es lo único que queda en mi cabeza. Rompiéndose por dentro.
    – No digas eso. Hablas como en las películas.
    – Pero en la vida nunca acaba todo bien, ¿verdad?

  14. Javiescuserra dice:

    -Diario estelar, dejo constancia de este momento cumbre en la historia de la humanidad, el descubrimiento de una nueva especie inteligente.

    -Caballeros alien, me permiten indagar el nombre de su ilustre especie

    -Не розумію

    -Muy bien, la raza: Epochimio

    -Ні, я не розумію

    -Coincido y me doy por enterado de que son los Epochimio.

    -Стоп повторювати: «Я не розумію!”

    -Ejeeem, capitán, creo que están diciendo… Que no le entienden.

    -!Mierda¡ !pues da igual, se quedan como Epochimios¡

    • Javiescuserra dice:

      Me he pegado un buen rato buscando una tipografía que pareciera alien, pero como sólo me salían cuadratitos, lo he puesto en ucraniano.

  15. NewbieDuck dice:

    – Estas callado
    – Qué va… Hablo mucho, pero disimulo muy bien.
    – No dices nada ¿Es por lo de meterte un dedo en la oreja a las cuatro de la mañana?
    – Que va. Si no lo hubieses untado antes con Vicks-Vaporub, hubiese sido hasta agradable. Pero no es por eso. No te preocupes.
    – Es que no me dices nada.
    – ¿Pero que quieres que te diga?
    – No se.
    – Garloncho pifordies.
    – ¿Que es eso?
    – Un “palabro” que se me ha caído, a ver si te callas ya.
    – No me quieres. Te inventas “palabros” chorras para que mire el diccionario y guarde silencio. Como sabes que no tengo brazos y que me cuesta respirar, te aprovechas. No me quieres.
    – Estoy pensando mientras veo el fútbol. Aunque te parezca sorprendente, a veces, pienso.
    – ¿Y en que piensas?
    – !!Pues pienso que, para ser yo un tío soltero, que vive sólo en el campo con su mascota, ya es mala suerte que seas el único pez que habla en el mundo!! ¡¡ Es que no paras de rajar!!
    – ¿Lo ves? No me quieres.
    – Calla bobo. Aguanta la respiración que te voy a dar un beso.

  16. Javiescuserra dice:

    NUEVO DIÁLOGO SOCRÁTICO

    -SI el sistema es insostenible, entonces hay que cambiarlo, fundamentaremos el capital en los hombres, un hombre vale lo que es, no lo que fueron sus antepasados. Ni vale lo que sus traiciones. Cada hombre se medirá por su propia valía

    -Y como definirías entonces, Sócrates, lo que un hombre vale? ¿Y si te equivocas?

    -Un hombre vale, su valor para la sociedad, no todos los hombres valen lo mismo, pero son necesarios. Obviamente, hay trabajos que son más imprescindibles y así debería ser.

    -Por ejemplo el administrador de la ciudad ¿no es así, Maestro?

    -En absoluto, el mayor bien del hombre es la consciencia, en un estado ideal como el que estamos construyendo, los hombres, todas las personas conscientes de la polis, deben contribuir a su dirección. Hombres y mujeres en igualdad. Negros, blancos, amarillos… incluso verdes si los hubiera.

    -Pero maestro, ha dicho que no todos los hombres son iguales.

    -En efecto, cada hombre será dado a elegir, entre una vida cómoda, y una vida plena. Los conscientes tomarán la decisión correcta, los otros serán mejor gobernados…

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